ой...я так рыдал, так рыдал...))))

[*SoLnIsHkO*]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дина.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Зигмунд и он был просто ужасен! "Редиска!" - воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапожки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Собор Парижской Богоматери, подожженный проклятыми чистильщик бассейновами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя мохнатые варежки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая масяня!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало сухо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мебели и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 17 палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "ого себе!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул лопата, зачем? Может это новое направление сюрреализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Гэри Олдман. И к тому же он его Дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Редиска..!!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Зигмунд... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Дина.

@темы: Бред, Веселое, Тесты

Comments

[Гость]

Усыпить... просто... усыпить... Хотя, если поделитесь с психиатором рецептом того, что вы курнули, можно будет обойтись и простой ампутацией головного мозга. Мда. Ещё от подобных вещей помогает ратирание снегом в лунную ночь неподалёку от Пизанской башни. Главное только не привлечь внимание Змея Горыныча, который частенько, закончив играть на саксофоне польку глинку пяти вурдалакам-алкоголикам, завсегдатаям того покосившегося бара на склоне Фудзиямы, вылетает на прогулку. Потому как если Горыныч поймает, то указанное пациентом количество палок может быть возведено в куб, а если Лохнесское Чудовище накануне было не в духе, то и в пятую степень. Если это средство не поможет, можно попробовать пожевать полы фрака великого и ужасного Поворотти в момент его сольного "До". Но это в общем-то так... общие советы. Если говорить о конкретике, то особое внимание я бы обратил на лопату. как говорил мне конфуций, при нашей седьмой встрече в окопах сталинграда: "Лопата да не залопатена будет, ибо лопатнее лопатустры неналопатилось лопатни!"...

[Гость]

А Конфуций был умным человеком! Даром что прилетел с Альфа-Центавра. Так что исключите любые проявления лопаты из своего рациона. То же касается и редиски, которая вызвала наркотическую зависимость, что правда не удивительно, поскольку при виде волосатой груди дедушки Гарри Олдмана наркотическую зависимость может вызвать даже Октябрятский значок, полное собрание сочинений Бисмарка или даже придуманная в секретных нацистских лабораториях сверхтухлая и сверхедкая лапша "Доширак" массового поражения. Я вам голубушка пропишу немного. Глядишь - и перестанет на редиску тянуть. Что же до остального... Вам бы голубушка нужно заняться здоровым, ободряющим сексом. И самое главное - без мохнатых варежек. Я вам могу прописать пару санитаров. Или своего шурина Кольку... Хотя Кольку не стоит. на него у некоторых пациенток аллергия проявлялась. В виде замужества и сыпи. Ладно... Вот вам рецепт. Правда таких лекарств на земле ещё не изобрели. Мда... тогда вот вам ещё и телефончик. Позвоните по нему, спросите Агента Кея. Или агента Джея. Скажете, что от меня. и напомните им, милая, пожалуйста, что их Аргонианский Плерозианец, которого мне всучили по программе о защите свиделей, гадит на ковёр и пугает кошку до состояния мелкой трясучки. Вот пожалуй и всё... всего доброго! а главное - не болейте!



С наилучшими пожеланиями - ваш психиатр Герман Геннадиевич Б.

[Гость]

P.S. поздравляю от всей души С Восьмым Марта! =) Желаю всего самого наизамечательнейшего!

[**Helen**]

«Керда!!!!» «Гей!!!»





Лукманова! Сон про конную армию отдыхает! Нет я думала я извращенка! Не мы с Джонни нервно курим в сторонке!!! Вот что называется одна в Москве!







К комментирующим! «Придурки!»

Выто что курили???



«Ладно пошли Джонни дальше делом заниматься….»

[Гость]

"Комментирующие" - это один толко я - Гер! Я не курю принципиально. И не замечал, чтобы во мне помещалось несколько придурков разом.

[*SoLnIsHkO*]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl



Идиоты..) сами зайдите и пройдите.. я посмотрю, что там у ВАС получится!

[Veshchiy]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Veshchiy.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Дуся и она была просто великолепна! "Собака!" - воскликнул я и потерял руку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были калошки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Общага №2, подожженный проклятыми мусорщиками, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьется.



Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Винни-Пух!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало афигительно!. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета тепла и уюта и опять отбросил руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 20 палок, а?"



Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Не напишу!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул унитаз, зачем? Может это новое направление эксгибиционизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Шерон Стоун. И к тому же он ее таракан. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Собака!!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Дуся... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Veshchiy.

[*SoLnIsHkO*]

Ы-ы-ы-ы...а вы говорите.. *РЖУНИМАГУ*

[Veshchiy]

Согласен...

"...ее глаза цвета тепла и уюта..."

Ужос...

[Veshchiy]

"В ее руке сверкнул унитаз, зачем? Может это новое направление эксгибиционизма?!"

че-то я не помню такого в эксгибиционизме...

[*SoLnIsHkO*]

а за окном догорал Общага №2, подожженный проклятыми мусорщиками



мусорщиам надоело там убирать?))

[**Helen**]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Елена.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2-4 ночи часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Шурик и он был просто ужасен! "Сучка" - воскликнула я и потеряла куски тела. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал ЛГТУ, подожженный проклятыми архитекторами, и я подумала, что мое сердце сейчас разорвёт на куски.



Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая белочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало весело. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мущины в шкафу и опять отбросила куски тела. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 17 палок, а?"



Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Геодезия-зло!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление гнобизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его Папа. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Сучка!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Шурик... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Елена.

[IERO Distin]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Иеро.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали маша и она была просто великолепна! "хуясеблянахуй" - воскликнул я и потерял туловище. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были берцы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал пирамида, подожженный проклятыми сантехниками, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьется.



Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький кролик Роджер!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало тяжко. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета синхрофазатрона и опять отбросил туловище. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 19 палок, а?"



Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ибо не*уй!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул дискета, зачем? Может это новое направление полиморфизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонн Депп. И к тому же он ее прапрапрадед. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "епстытьнах!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится маша... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Иеро.

[Veshchiy]

Больше всего мне нравятся фразы про цвет глаз))

"...глаза цвета мущины в шкафу..."

"...глаза цвета синхрофазатрона..."

УЖОС!=) где только таких цветов понабрали))

[*SoLnIsHkO*]

"Ах, ты мой маленький кролик Роджер!"

Ой, я ща умру..

[IERO Distin]

*SoLnIsHkO*

ага. я такой ))))

[*SoLnIsHkO*]

да уж) а вы меня винили)))) психи!

[IERO Distin]

психи, так хоть не масяни ))))

[*SoLnIsHkO*]

ну у кого какие пристрастия)

[*SoLnIsHkO*]

Я орала во всю глотку: "Сучка!"

Млин.. я себе это как представлю)) Сарычевское во всю глотку "Су-у-у-у-учка-а-а" в полёте)) ржунимагу